{"id":394,"date":"2021-09-03T16:10:00","date_gmt":"2021-09-03T14:10:00","guid":{"rendered":"https:\/\/metacosme.me\/?p=394"},"modified":"2021-09-03T16:35:51","modified_gmt":"2021-09-03T14:35:51","slug":"grieving-reparenting","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/","title":{"rendered":"Grieving & Reparenting: le deuil du pass\u00e9 id\u00e9al"},"content":{"rendered":"\n

Dans l\u2019article pr\u00e9c\u00e9dent sur la gu\u00e9rison du traumatisme complexe ou d\u00e9veloppemental, j\u2019ai \u00e9voqu\u00e9 bri\u00e8vement le fait de devoir faire le deuil du pass\u00e9 id\u00e9al et d\u2019apprendre \u00e0 s\u2019apporter soi-m\u00eame soutien inconditionnel et compassion. Nous y revenons ici plus longuement, autour des notions de \u00ab Grieving \u00bb et \u00ab Re-parenting \u00bb.<\/p>\n\n\n\n

\u00ab Grieving \u00bb<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Le verbe \u00ab to grieve \u00bb est encore un de ces mots qu\u2019on ne peut pas traduire en fran\u00e7ais sans lui apporter quelques pr\u00e9cisions. La traduction g\u00e9n\u00e9ralement utilis\u00e9e est \u00ab faire le deuil \u00bb. Toutefois l\u2019expression anglaise v\u00e9hicule mieux \u00e0 mon avis l\u2019importance et la place de la tristesse ; il s\u2019agit de s\u2019autoriser \u00e0 \u00eatre triste, d\u2019accueillir la tristesse, de la laisser s\u2019exprimer sans la contenir pour passer (trop) rapidement \u00e0 autre chose. Une dose de col\u00e8re y est \u00e9galement incluse. Le deuil est une phase importante lorsque l\u2019on surmonte un trauma. Mais deuil de quoi au juste ?<\/p>\n\n\n\n

Deuil du pass\u00e9 id\u00e9al<\/em><\/strong><\/h3>\n\n\n\n

Le traumatisme complexe ou d\u00e9veloppemental r\u00e9sulte certes de s\u2019\u00eatre retrouv\u00e9 dans des situations (g\u00e9n\u00e9ralement sociales) qui ont \u00e9t\u00e9 douloureuses, mais aussi du fait que l\u2019on n\u2019a pas pu \u00eatre valid\u00e9, r\u00e9confort\u00e9 et s\u00e9curis\u00e9 par les personnes dont c\u2019\u00e9tait en th\u00e9orie le r\u00f4le, autrement dit souvent les parents (cela peut \u00eatre d\u2019autres personnes dans le cas d\u2019un trauma plus tardif). Ils peuvent eux-m\u00eames \u00eatre \u00e0 l\u2019origine des situations en question, mais m\u00eame si elles ont \u00e9t\u00e9 caus\u00e9es par des tiers, le r\u00e9confort attendu qui aurait pu \u00e9viter la cicatrice n\u2019\u00e9tait pas au rendez-vous.<\/p>\n\n\n\n

Cela ne signifie pas n\u00e9cessairement que l\u2019on a manqu\u00e9 d\u2019amour : un parent peut aimer son enfant de tout son c\u0153ur et n\u00e9anmoins ne pas reconna\u00eetre les moments o\u00f9 ce dernier aurait besoin de soutien \u00e9motionnel, ou comment le lui apporter. Il arrive que p\u00e8re et m\u00e8re ne soient simplement pas l\u00e0 aux moments cruciaux, ou qu\u2019ils ne sachent pas lire l\u2019\u00e9tat \u00e9motionnel du petit, le valider et le lui expliquer, ou ne sachent simplement pas y r\u00e9pondre parce qu\u2019eux-m\u00eames n\u2019ont pas re\u00e7u le soutien dont ils avaient besoin (cfr l\u2019article \u00ab 7 Mani\u00e8res qu\u2019\u00e0 le Trauma d\u2019\u00eatre contagieux<\/a> \u00bb).<\/p>\n\n\n\n

Comme le dit Bethany Webster dans son livre \u00ab Discovering the Inner Mother \u00bb (ma traduction, en abr\u00e9g\u00e9 ; pour notre propos \u00ab m\u00e8re \u00bb est substituable avec \u00ab parent \u00bb) :<\/p>\n\n\n\n

\u00ab \u2018Ma m\u00e8re a fait de son mieux\u2019, c\u2019est ce que j\u2019entends de la part de nombreuses {clientes}. [\u2026] La raison pour laquelle leur douleur persiste est que ce n\u2019est que la moiti\u00e9 du tableau. Le tableau au complet est \u2018Ma m\u00e8re a fait de son mieux ET j\u2019ai souffert lorsque j\u2019\u00e9tais un enfant\u2019. Je vois certaines {clientes} qui tentent de contourner la seconde partie de fa\u00e7on inconsciente. Mais c\u2019est pr\u00e9cis\u00e9ment celle-ci qui nous permet de faire le deuil, de gu\u00e9rir et finalement de progresser et de nous \u00e9panouir [\u2026]. \u00bb<\/p>\u00ab Discovering the Inner Mother \u00bb de Bethany Webster<\/cite><\/blockquote>\n\n\n\n

Du point de vue de la th\u00e9orie polyvagale<\/a>, ce qui \u00e9tait attendu des parents ou des personnes qui s\u2019occupaient de nous, c\u2019est de la co-r\u00e9gulation, afin de nous aider \u00e0 retrouver un \u00e9tat o\u00f9 l\u2019on se sent en s\u00e9curit\u00e9. Il est tout \u00e0 fait permis et m\u00eame recommand\u00e9 de ressentir de la col\u00e8re (et de la tristesse) contre le fait de ne pas avoir re\u00e7u ce r\u00e9confort, ce signal de s\u00e9curit\u00e9, cette validation. De nouveau, ces \u00e9motions ne sont pas vraiment dirig\u00e9es vers les personnes, mais vers les situations et le manque occasionn\u00e9. D\u00e8s lors, c\u2019est du pass\u00e9 id\u00e9al et de la relation parentale id\u00e9ale qu\u2019on est amen\u00e9 faire le deuil.<\/p>\n\n\n\n

Il est \u00e0 noter que le juge ou censeur int\u00e9rieur dont nous parlions dans le pr\u00e9c\u00e9dent article<\/a> peut \u00eatre hostile \u00e0 la tristesse, et nous hurler que c\u2019est bon pour les b\u00e9b\u00e9s de pleurer et de s\u2019apitoyer sur son sort. Il peut \u00eatre \u00e9galement oppos\u00e9 \u00e0 la col\u00e8re, car c\u2019est une \u00ab mauvaise \u00e9motion \u00bb qui fait de nous une mauvaise personne. Il en dit des b\u00eatises, ce juge. C\u2019est pourquoi le processus de deuil ne peut vraiment prendre place qu\u2019apr\u00e8s avoir d\u00e9j\u00e0 fait une partie du travail sur soi de sorte \u00e0 diminuer l\u2019importance de cette voix int\u00e9rieure.<\/p>\n\n\n\n

Deuil du pr\u00e9sent id\u00e9al<\/em><\/strong><\/h3>\n\n\n\n

Col\u00e8re et tristesse sont en principe dirig\u00e9es vers les situations pass\u00e9es. Toutefois, il est possible qu\u2019elles aient leur utilit\u00e9 dans pr\u00e9sent \u00e9galement. Dans les cas o\u00f9 les parents eux-m\u00eames \u00e9taient \u00e0 l\u2019origine des situations inconfortables (inconsciemment et involontairement, on peut l\u2019esp\u00e9rer), il est vraisemblable qu\u2019ils continuent \u00e0 adopter les m\u00eames conduites non-optimales avec leurs enfants devenus adultes. Se trouver face \u00e0 ces comportements peut agir comme des d\u00e9clencheurs (triggers) et entretenir le trauma dans le pr\u00e9sent. Mais une saine col\u00e8re qui nous aide \u00e0 reconna\u00eetre qu\u2019une de nos limites est d\u00e9pass\u00e9e par un parent nous permet de nous exprimer ou d\u2019agir pour rem\u00e9dier \u00e0 cette situation malsaine. Une alternative est de faire en sorte de ne pas se mettre dans une position qui permet au comportement non-appropri\u00e9 de se reproduire (omettre de leur faire part de quelque chose, prendre un peu de distance, \u2026).<\/p>\n\n\n\n

Ne pas confondre col\u00e8re et tristesse avec ressentiment<\/em><\/strong><\/h3>\n\n\n\n

Il me semble bon d\u2019insister sur le fait que ressentir tristesse et col\u00e8re par rapport \u00e0 des situations<\/em> pass\u00e9es (ou m\u00eame pr\u00e9sentes) n\u2019\u00e9quivaut pas \u00e0 bl\u00e2mer nos proches. Que nos parents ou membres de notre entourage n\u2019aient pas pu nous apporter le r\u00e9confort et la validation n\u00e9cessaires, ou qu\u2019ils nous aient activement men\u00e9s \u00e0 nous conformer \u00e0 certaines attentes n\u00e9fastes, il n\u2019y a souvent aucune malveillance de leur part \u00e0 y trouver, au contraire.<\/p>\n\n\n\n

On dit que l\u2019enfer est pav\u00e9 de bonnes intentions ; les traumas aussi. Presser un enfant d\u2019arr\u00eater de pleurer ou lui enjoindre de \u00ab se comporter comme un grand \u00bb, peut venir d\u2019une volont\u00e9 de bien armer le petit pour l\u2019avenir, afin qu\u2019il puisse se confronter aux \u00e9preuves de la vie. C\u2019est une vision maladroite des choses et souvent r\u00e9v\u00e9latrice d\u2019une peur du futur, mais pas m\u00e9chante. On peut se comporter avec ses enfants de mani\u00e8re inad\u00e9quate tout simplement parce que l\u2019on se sent responsable de leur bonheur, mais qu\u2019on n\u2019est pas \u00e9quip\u00e9 pour leur transmettre les bons outils, dont on n\u2019a soi-m\u00eame pas h\u00e9rit\u00e9.<\/p>\n\n\n\n

On ne peut d\u00e8s lors pas en vouloir \u00e0 ces parents qui ont fait de leur mieux, ont \u00e9t\u00e9 aimants, mais n\u2019ont pas r\u00e9ussi \u00e0 cr\u00e9er chez leur bambin une robuste estime de soi. Evidemment, il y a des exceptions \u00e0 chaque r\u00e8gle, et il y a des p\u00e8res et des m\u00e8res qui agissent volontairement comme des monstres, mais on peut esp\u00e9rer qu\u2019ils soient minoritaires ; dans ces cas, le ressentiment pourrait \u00eatre indiqu\u00e9.<\/p>\n\n\n\n

Une touche de compassion\u2026<\/em><\/strong><\/h3>\n\n\n\n

La plupart du temps, c\u2019est plut\u00f4t la compassion qui est de mise. Les traumas subtils se transmettent<\/a> et nos familles sont de simples maillons dans cette grande cha\u00eene qui souvent les d\u00e9passe. Nos pr\u00e9d\u00e9cesseurs ont bien souvent eux-m\u00eames re\u00e7u un h\u00e9ritage vici\u00e9. Cela a souvent commenc\u00e9 bien avant eux, dans un contexte familial et soci\u00e9tal qui a son histoire, pas toujours heureuse derri\u00e8re la fa\u00e7ade. De plus, une partie des causes du trouble est encod\u00e9 dans ce que l\u2019on peut nommer \u00ab patriarcat \u00bb ou  \u00ab normativit\u00e9 \u00bb (voire \u00ab modes de fonctionnement capitalistes \u00bb), \u2026 . Cela d\u00e9passe de loin la cellule familiale.<\/p>\n\n\n\n

Apr\u00e8s tout, certaines pratiques \u00ab \u00e9ducatives \u00bb sont accept\u00e9es et promues par la Soci\u00e9t\u00e9. Fut un temps, gifles et fess\u00e9es faisaient partie de l\u2019arsenal parental autoris\u00e9 pour sanctionner les comportements que l\u2019on ne voulait pas voir (\u00ab Tu n\u2019es pas comme on veut que tu sois \u00bb – et PAF !). Aujourd\u2019hui de plus subtils m\u00e9canismes sont en jeu pour faire rentrer les plus jeunes dans les rangs ou m\u00eame dans le moule (qu\u2019il soit soci\u00e9tal ou r\u00e9ponde \u00e0 des besoins inassouvis des parents), les fa\u00e7onner pour qu\u2019ils deviennent ce qu\u2019ils<\/em> doivent \u00eatre<\/em> quitte \u00e0 les amener \u00e0 renier ce qu\u2019ils<\/em> sont<\/em> (une autre fa\u00e7on de sous-entendre que l\u2019on n\u2019est pas ad\u00e9quat).<\/p>\n\n\n\n

On leur inculquera par exemple qu\u2019il faut \u00eatre r\u00e9aliste, et \u00eatre un bon \u00e9l\u00e8ve, pour avoir un bon travail qui rapportera un bon salaire puis une bonne retraite, et qu\u2019il y a peu de place pour la (leur) fantaisie, leur originalit\u00e9 ou leurs aspirations, qui deviennent du coup dangereuses (\u00ab Si tu persistes dans tes folies, tu deviendras caissi\u00e8re, c\u2019est ce que tu veux ? \u00bb). Tout cela est fait en pensant que c\u2019est pour leur bien. C\u2019est ce que l\u2019on a fait comprendre aux parents \u00e9galement et il y a eu un prix \u00e0 payer pour eux aussi.<\/p>\n\n\n\n

Certains d\u2019entre eux ont donc manqu\u00e9 de s\u00e9curit\u00e9, voire d\u2019amour, et font en sorte de les recevoir de leur prog\u00e9niture relativement captive, ce qui n\u2019est \u00e9videmment pas sain et peut carr\u00e9ment prendre une tournure relativement violente. N\u00e9anmoins, cela n\u2019est pas fonci\u00e8rement mal intentionn\u00e9 et est le r\u00e9sultat d\u2019une grave blessure. C\u2019est pour cela que la compassion est appropri\u00e9e, de nouveau sans pour autant accepter de continuer \u00e0 en subir les cons\u00e9quences.<\/p>\n\n\n\n

\u2026 et une dose de subtilit\u00e9<\/em><\/strong><\/h3>\n\n\n\n

Nous pouvons d\u00e9cider que cette cha\u00eene s\u2019arr\u00eate avec nous, mais ceci ne signifie pas que nous devons \u00eatre les sauveurs de nos parents, et faire en sorte de gu\u00e9rir leurs propres traumas. Se lib\u00e9rer des limitations du pass\u00e9 est une entreprise personnelle qui commence certes par l\u2019identification d\u2019un probl\u00e8me, mais qui doit se poursuivre par l\u2019acceptation du fait que l\u2019on souffre de ce probl\u00e8me et que l\u2019on veut s\u2019en d\u00e9faire. Et on ne force pas d\u2019autres personnes (parents, conjoints ou amis) \u00e0 s\u2019engager dans cette voie. Vouloir \u00ab soigner \u00bb tout le monde est par ailleurs un exemple d\u2019attente d\u00e9raisonnable potentiellement cr\u00e9\u00e9e par le trauma lui-m\u00eame cit\u00e9e par Tim Fletcher (voir l\u2019article sur les signes du trauma<\/a>).<\/p>\n\n\n\n

Il faut d\u2019ailleurs \u00eatre sensibilis\u00e9 au fait que le cheminement hors du trauma d\u2019un enfant devenu adulte peut avoir quelque chose de mena\u00e7ant pour les parents. Adopter de nouvelles normes, valeurs ou comportements que ceux qui nous ont \u00e9t\u00e9 inculqu\u00e9s leur montre qu\u2019eux-m\u00eames auraient pu suivre une autre voie et qu\u2019ils ne le savaient pas jusqu\u2019\u00e0 ce point, qui est potentiellement d\u00e9j\u00e0 assez avanc\u00e9 dans leur vie. Il y a de quoi avoir des regrets ou m\u00eame s\u2019en vouloir, et ce n\u2019est pas confortable pour eux. Leurs m\u00e9canismes de de d\u00e9fense peuvent alors se mettre en marche et l\u2019un d\u2019eux peut \u00eatre de d\u00e9sapprouver la nouvelle voie prise par leur enfant. Et il faut se rappeler aussi qu\u2019ils cherchaient d\u00e9sesp\u00e9r\u00e9ment \u00e0 rendre leurs enfants heureux. Comprendre que tous leurs efforts ont en fait partiellement manqu\u00e9 la cible peut \u00eatre douloureux et culpabilisant. On veut bien \u00eatre responsable du bonheur de ses enfants (m\u00eame si cela aussi doit avoir des limites, les jeunes devant devenir des individus \u00e0 part enti\u00e8re et responsables), mais se dire que l\u2019on est malgr\u00e9 soi \u00e0 l\u2019origine de leur mal-\u00eatre est difficile \u00e0 encaisser\u2026<\/p>\n\n\n\n

Il arrive que l\u2019on rencontre une hostilit\u00e9, voire une opposition \u00e0 une \u00e9volution hors du sch\u00e9ma \u00e9tabli, d\u2019o\u00f9 la n\u00e9cessit\u00e9 d\u2019un peu de subtilit\u00e9. Apr\u00e8s tout, nous non plus ne voulons pas faire de mal \u00e0 nos parents. On peut leur souhaiter de soigner leurs blessures. Quel que soit leur \u00e2ge, il n\u2019est pas forc\u00e9ment trop tard. Peut-\u00eatre pourront-ils capter quelques indications vers cette voie, ou peut-on leur toucher un mot sur le sujet. Mais nous n\u2019avons pas de responsabilit\u00e9 en ce sens.<\/p>\n\n\n\n

Si l\u2019on cherche \u00e0 sortir d\u2019un trauma, on a d\u2019ailleurs bien assez \u00e0 faire avec soi-m\u00eame. La plupart d\u2019entre nous n\u2019a pas non plus vocation \u00e0 devenir th\u00e9rapeute et l\u2019on pourrait se retrouver en position tr\u00e8s inconfortable en tenant d\u2019y jouer, qui pourrait ralentir voire annihiler tout progr\u00e8s de notre part. Il peut aussi s\u2019installer une logique de loyaut\u00e9 d\u00e9plac\u00e9e, qui aurait pour principe sous-jacent que l\u2019on doit quelque chose \u00e0 nos parents \u00e0 cause des sacrifices qu\u2019ils ont eu \u00e0 faire, d\u2019abord pour plaire \u00e0 leurs propres g\u00e9niteurs, et puis pour nous \u00e9lever. Interrompre la cha\u00eene deviendrait dans cette optique fauss\u00e9e une trahison.<\/p>\n\n\n\n

Le travail n\u00e9cessaire pour sortir du trauma est fonci\u00e8rement individuel ; il touche vraiment \u00e0 la constitution de votre individualit\u00e9 voire de votre personnalit\u00e9. Si vous avez entrepris un tel cheminement, ce n\u2019est en th\u00e9orie pas parce qu\u2019on vous y a forc\u00e9, mais parce que vous avez per\u00e7u que c\u2019\u00e9tait dans votre propre int\u00e9r\u00eat. Laissez aux autres le m\u00eame privil\u00e8ge et ne tentez pas de devenir un sauveur (m\u00eame si vous pouvez \u00eatre un soutien pour d\u2019autres de temps \u00e0 autres s\u2019ils vous sollicitent et que l\u2019aide demand\u00e9e est dans les limites de ce que vous pouvez donner).<\/p>\n\n\n\n

Le deuil du temps \u00ab perdu \u00bb<\/em><\/strong><\/h3>\n\n\n\n

Une fois que l\u2019on prend conscience que des pans de notre vie ont \u00e9t\u00e9 dict\u00e9s par nos strat\u00e9gies de coping, par des comportements non-optimaux, ou des valeurs et normes qui ne nous correspondaient pas vraiment, il est l\u00e9gitime de ressentir tristesse et col\u00e8re viv-\u00e0-vis du temps \u00ab perdu \u00bb. Id\u00e9alement, on ne s\u2019en voudra pas \u00e0 soi-m\u00eame, car la compassion dirig\u00e9e vers soi-m\u00eame est un puissant moteur de la gu\u00e9rison du trauma. Il s\u2019agit donc de faire le deuil de ce que l\u2019on a fait, de ce que l\u2019on n\u2019a pas<\/em> fait, de ce qu\u2019on aurait pu faire\u2026 et puis d\u2019entreprendre de nouveaux projets qui nous correspondent et d\u2019\u00eatre ce que nous sommes. Il n\u2019est jamais trop tard.<\/p>\n\n\n\n

Le \u00ab re-parenting \u00bb<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Lorsque les parents ont fait de leur mieux ET qu\u2019on a n\u00e9anmoins souffert comme le disait plus haut Bethany Webster, force est de constater que certaines comp\u00e9tences ne nous ont pas \u00e9t\u00e9 transmises par eux. Et ce qui nous a ainsi manqu\u00e9 dans notre enfance, ce n\u2019est plus \u00e0 nos parents de nous le donner une fois adultes. Comment le pourraient-ils d\u2019ailleurs, \u00e0 moins d\u2019avoir eu une \u00e9piphanie entretemps ? Ce sera donc \u00e0 nous-m\u00eames de nous \u00ab re-parenter \u00bb ou de refaire notre \u00e9ducation.<\/p>\n\n\n\n

Les trous dans la coque du navire<\/em><\/strong><\/h3>\n\n\n\n

Dans la Th\u00e9orie de l\u2019Autod\u00e9termination<\/a>, nous avons d\u00e9couvert les trois besoins psychologiques fondamentaux d\u00e9termin\u00e9s par Ryan et Deci, que sont l\u2019autonomie, la comp\u00e9tence et la relatedness<\/em> (relation \u00e0 autrui). Dans l\u2019article sur les besoins<\/a>, j\u2019introduisais l\u2019image du bateau selon Scott Barry Kaufman (maintenant je me dis qu\u2019il faudrait un article juste l\u00e0-dessus pour \u00eatre claire, mais bon, une autre fois). Dans cette image, le fait que nos besoins dits \u00ab de s\u00e9curit\u00e9\/pr\u00e9visibilit\u00e9 \u00bb (dont notamment les 3 d\u00e9j\u00e0 cit\u00e9s) aient \u00e9t\u00e9 suffisamment combl\u00e9s dans notre enfance nous permet d\u2019avoir une \u00ab coque \u00bb solide, autrement dit de devenir une personne (un navire) capable de r\u00e9sister aux temp\u00eates de la vie, principalement parce qu\u2019on a pu construire une robuste estime de soi (la coque donc).<\/p>\n\n\n\n

Forc\u00e9ment, dans le traumatisme d\u00e9veloppemental, on n\u2019a pas pu recevoir assez de nutriments pour combler nos besoins. Ils sont g\u00e9n\u00e9ralement mis directement en opposition dans une logique de consid\u00e9ration conditionnelle (qui s\u2019oppose \u00e0 la consid\u00e9ration positive inconditionnelle de la part des parents telle que d\u00e9crite par Carl Rogers, qui est une base saine de la construction de l\u2019estime d\u2019eux-m\u00eames des enfants). Si voguer vers nos aspirations propres n\u2019\u00e9tait pas souhait\u00e9\/souhaitable, si \u00eatre nous-m\u00eames n\u2019\u00e9tait pas ad\u00e9quat, il nous a fallu renoncer \u00e0 l\u2019autonomie pour obtenir l\u2019approbation et donc la relatedness<\/em>. Certes on a pu alors acqu\u00e9rir de la comp\u00e9tence dans des domaines d\u00e9sirables ou dans le fait de rep\u00e9rer ce qu\u2019on attend de nous, mais pas dans le fait de savoir comment mener notre vie avec autonomie et connexion \u00e0 autrui.<\/p>\n\n\n\n

Bref, notre coque est mal construite. Et pour la r\u00e9parer ou la reconstruire, il faut apprendre \u00e0 nous donner \u00e0 nous-m\u00eames de quoi combler nos besoins, \u00e0 nous valider nous-m\u00eames, \u00e0 \u00eatre notre propre autorit\u00e9, notre propre professeur, \u00e0 trouver un entourage qui nous soutienne et (oui, c\u2019est clich\u00e9 mais c\u2019est vrai) \u00e0 nous aimer nous-m\u00eames.<\/p>\n\n\n\n

De l\u2019enfant au parent int\u00e9rieur<\/em><\/strong><\/h3>\n\n\n\n

On retrouve souvent la formule selon laquelle il faudrait \u00ab aimer son enfant int\u00e9rieur \u00bb. OK, mais cela sous-entend que l\u2019on a de fa\u00e7on inn\u00e9e les comp\u00e9tences pour apporter un amour inconditionnel \u00e0 soi ou \u00e0 qui que ce soit d\u2019autre, et au passage qu\u2019on est psychologiquement pleinement un adulte (certes peut-\u00eatre une peu d\u00e9corr\u00e9l\u00e9 d\u2019une partie de lui-m\u00eame, mais sans plus). Sans compter qu\u2019on ne vous dit pas vraiment comment faire. Faudrait-il r\u00e9parer le pass\u00e9 ou le pr\u00e9sent ? Difficile \u00e0 dire. Fort bien si d\u2019autres y trouvent leur compte ; je ne dis pas que c\u2019est une mauvaise image, mais tr\u00e8s honn\u00eatement, \u00e0 chaque fois que je me suis pr\u00eat\u00e9e \u00e0 l\u2019exercice d\u00e9crit de cette fa\u00e7on, le l\u2019ai trouv\u00e9 assez vide de sens, voire artificiel, un exercice de visualisation o\u00f9 on joue \u00e0 la poup\u00e9e.<\/p>\n\n\n\n

Si l\u2019on renverse la m\u00e9taphore par contre, il s\u2019agirait plut\u00f4t de trouver ou de construire ses parents int\u00e9rieurs. Cela permet d\u2019\u00eatre pour le coup tout \u00e0 fait l\u2019enfant que l\u2019on est rest\u00e9 (du moins dans certains aspects arr\u00eat\u00e9s de d\u00e9veloppement) et qui a besoin de r\u00e9confort dans les moments difficiles, maintenant, dans le pr\u00e9sent. En cas de stress (aujourd\u2019hui et dans la vie d\u2019adulte), on peut ainsi se donner le support n\u00e9cessaire pour calmer nos peurs ou \u00eatre indulgent avec nos d\u00e9fauts et nos erreurs, ce qui nous permet \u00e0 terme d\u2019avancer. On peut avoir \u00e0 la fois le c\u00f4t\u00e9 validant et rassurant de la m\u00e8re, et le c\u00f4t\u00e9 d\u00e9fensif du p\u00e8re qui nous aidera \u00e0 faire respecter nos besoins et limites et \u00e0 obtenir ce qu\u2019il nous faut. L\u2019id\u00e9e est d\u2019avoir de la compassion pour soi-m\u00eame, et m\u00eame pour le jeune parent int\u00e9rieur qui ne sait pas encore toujours bien comment s\u2019y prendre et fera mieux la prochaine fois.<\/p>\n\n\n\n

Cette figure n\u2019a pas besoin de prendre la forme de parents st\u00e9r\u00e9otyp\u00e9s en r\u00e9alit\u00e9. Cela pourrait \u00eatre une version sage ou ult\u00e9rieure de vous-m\u00eames, une sorte d\u2019esprit protecteur, une entit\u00e9 qui incarne des anc\u00eatres bienveillants, ou un h\u00e9ros\/une h\u00e9ro\u00efne, un animal si vous voulez\u2026 Ils peuvent \u00eatre plusieurs selon la fonction \u00e0 accomplir, un tigre ou un guerrier pour vous d\u00e9fendre et un chien fid\u00e8le ou une infirmi\u00e8re pour vous r\u00e9conforter. La libert\u00e9 de choix est infinie si tant est que vous ayez besoin de visualiser quelque chose de plus concret.<\/p>\n\n\n\n

Le bateau qui peut voguer<\/em><\/strong><\/h3>\n\n\n\n

Toujours est-il que le but est d\u2019arriver \u00e0 combler ses besoins fondamentaux dans le pr\u00e9sent jusqu\u2019\u00e0  construire une base stable et s\u00e9curis\u00e9e depuis laquelle on peut explorer. Cela permet de commencer \u00e0 s\u2019int\u00e9resser \u00e0 la voile du bateau. Les besoins ayant \u00e9t\u00e9 combl\u00e9s au-del\u00e0 du d\u00e9ficit, l\u2019abondance permettra d\u2019explorer, de cro\u00eetre, de se r\u00e9aliser, voire de se transcender (pour utiliser le vocabulaire de Maslow). Cela peut aussi \u00eatre vu comme une composante de D\u00e9sint\u00e9gration Positive<\/a> ou d\u2019Autod\u00e9termination<\/a> en parall\u00e8le d\u2019\u00eatre un rem\u00e8de au trauma, \u00e0 chacun de voir.<\/p>\n\n\n\n

En conclusion<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Il est \u00e9vident qu\u2019il est plus simple et souhaitable d\u2019avoir dispos\u00e9 des nutriments n\u00e9cessaires pour construire notre estime de nous dans l\u2019enfance. Pour certains professionnels, il serait trop tard \u00e0 l\u2019\u00e2ge adulte de rem\u00e9dier \u00e0 ce type de carences pr\u00e9coces. Personnellement, je ne le crois pas, et je ne suis pas la seule. Certes, cela prend du temps, certainement des ann\u00e9es, pour progresser sur ces sujets. En fait, cela prend probablement le m\u00eame temps que cela aurait pris \u00e0 vos parents de vous \u00e9duquer sur de bases saines, de l\u2019ordre de 6 ou 7 ans, ou le m\u00eame temps que d\u2019autres \u00e9v\u00e9nements plus tardifs de votre vie ont pris pour saper cette estime. Cela demande aussi plus de travail conscient d\u2019entreprendre la gu\u00e9rison, un effort qui aurait pu ou d\u00fb \u00e9choir \u00e0 ceux qui s\u2019occupaient de vous. Bien s\u00fbr. Toutefois, cela ne signifie pas que cela ne vaut pas la peine de s\u2019engager dans cette entreprise.<\/p>\n\n\n\n

Le deuil du pass\u00e9 id\u00e9al concerne nos vies au niveau personnel mais aussi collectif et la forme de courage qu\u2019il n\u00e9cessite est du m\u00eame ordre que celui qu\u2019il nous faudra pour surmonter les d\u00e9fis de notre si\u00e8cle. Rem\u00e9dier \u00e0 la pollution atmosph\u00e9rique ou combattre les in\u00e9galit\u00e9s partout o\u00f9 elles se trouvent demande de ne pas s\u2019attarder sur les erreurs et les manquements de nos pr\u00e9d\u00e9cesseurs et de re-parenter notre monde. Et pour partir sur de bonnes bases, cela commence dans l\u2019esprit de chacun d\u2019entre nous.<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>
\n

M\u00e9tacosme est un blog dont le but est de mettre \u00e0 disposition des lecteurs francophones des informations de cheminement personnel et un \u00e9clairage psychologique et philosophique original.<\/p>\n\n\n\n

Rejoignez-nous dans le groupe de discussion sur Facebook<\/a><\/p>\n\n\n\n

<\/p>

\n\n\n<\/form><\/div>\n<\/div><\/div>\n<\/div><\/div>\n\n\n\n\n\n

Sources<\/span>:<\/p>\n\n\n\n

  • \u00ab Discovering the Inner Mother: A Guide to Healing the Mother Wound and Claiming Your Personal Power \u00bb, livre de Bethany Webster<\/li><\/ul>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

    Afin de gu\u00e9rir d’un traumatisme complexe ou d\u00e9veloppemental, il peut \u00eatre n\u00e9cessaire de faire le deuil du pass\u00e9 id\u00e9al et d\u2019apprendre \u00e0 s\u2019apporter soi-m\u00eame soutien inconditionnel et compassion. La tristesse et la col\u00e8re doivent prendre leur juste place afin de devenir soi-m\u00eame son propre parent aimant.<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":397,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":""},"categories":[7],"tags":[],"class_list":["post-394","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-trauma","has-post-thumbnail-archive"],"yoast_head":"\nGrieving & Reparenting: le deuil du pass\u00e9 id\u00e9al - Metacosme<\/title>\n<meta name=\"description\" content=\"Le deuil du pass\u00e9 id\u00e9al (grieving) et s\u2019apporter soi-m\u00eame un soutien inconditionnel (reparenting) pour surmonter un trauma d\u00e9veloppemental.\" \/>\n<meta name=\"robots\" content=\"index, follow, max-snippet:-1, max-image-preview:large, max-video-preview:-1\" \/>\n<link rel=\"canonical\" href=\"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/\" \/>\n<meta property=\"og:locale\" content=\"fr_FR\" \/>\n<meta property=\"og:type\" content=\"article\" \/>\n<meta property=\"og:title\" content=\"Grieving & Reparenting: le deuil du pass\u00e9 id\u00e9al - Metacosme\" \/>\n<meta property=\"og:description\" content=\"Le deuil du pass\u00e9 id\u00e9al (grieving) et s\u2019apporter soi-m\u00eame un soutien inconditionnel (reparenting) pour surmonter un trauma d\u00e9veloppemental.\" \/>\n<meta property=\"og:url\" content=\"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/\" \/>\n<meta property=\"og:site_name\" content=\"Metacosme\" \/>\n<meta property=\"article:published_time\" content=\"2021-09-03T14:10:00+00:00\" \/>\n<meta property=\"article:modified_time\" content=\"2021-09-03T14:35:51+00:00\" \/>\n<meta property=\"og:image\" content=\"https:\/\/metacosme.me\/wp-content\/uploads\/2021\/08\/Grieving-reparenting.jpg\" \/>\n\t<meta property=\"og:image:width\" content=\"1280\" \/>\n\t<meta property=\"og:image:height\" content=\"853\" \/>\n\t<meta property=\"og:image:type\" content=\"image\/jpeg\" \/>\n<meta name=\"author\" content=\"Isabelle\" \/>\n<meta name=\"twitter:card\" content=\"summary_large_image\" \/>\n<meta name=\"twitter:label1\" content=\"\u00c9crit par\" \/>\n\t<meta name=\"twitter:data1\" content=\"Isabelle\" \/>\n\t<meta name=\"twitter:label2\" content=\"Dur\u00e9e de lecture estim\u00e9e\" \/>\n\t<meta name=\"twitter:data2\" content=\"15 minutes\" \/>\n<script type=\"application\/ld+json\" class=\"yoast-schema-graph\">{\"@context\":\"https:\/\/schema.org\",\"@graph\":[{\"@type\":\"Article\",\"@id\":\"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/#article\",\"isPartOf\":{\"@id\":\"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/\"},\"author\":{\"name\":\"Isabelle\",\"@id\":\"https:\/\/metacosme.me\/#\/schema\/person\/5afbcafa721d23568101319b102753a2\"},\"headline\":\"Grieving & Reparenting: le deuil du pass\u00e9 id\u00e9al\",\"datePublished\":\"2021-09-03T14:10:00+00:00\",\"dateModified\":\"2021-09-03T14:35:51+00:00\",\"mainEntityOfPage\":{\"@id\":\"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/\"},\"wordCount\":3829,\"commentCount\":2,\"publisher\":{\"@id\":\"https:\/\/metacosme.me\/#\/schema\/person\/5afbcafa721d23568101319b102753a2\"},\"image\":{\"@id\":\"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/#primaryimage\"},\"thumbnailUrl\":\"https:\/\/metacosme.me\/wp-content\/uploads\/2021\/08\/Grieving-reparenting.jpg\",\"articleSection\":[\"Trauma\"],\"inLanguage\":\"fr-FR\",\"potentialAction\":[{\"@type\":\"CommentAction\",\"name\":\"Comment\",\"target\":[\"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/#respond\"]}]},{\"@type\":\"WebPage\",\"@id\":\"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/\",\"url\":\"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/\",\"name\":\"Grieving & Reparenting: le deuil du pass\u00e9 id\u00e9al - Metacosme\",\"isPartOf\":{\"@id\":\"https:\/\/metacosme.me\/#website\"},\"primaryImageOfPage\":{\"@id\":\"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/#primaryimage\"},\"image\":{\"@id\":\"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/#primaryimage\"},\"thumbnailUrl\":\"https:\/\/metacosme.me\/wp-content\/uploads\/2021\/08\/Grieving-reparenting.jpg\",\"datePublished\":\"2021-09-03T14:10:00+00:00\",\"dateModified\":\"2021-09-03T14:35:51+00:00\",\"description\":\"Le deuil du pass\u00e9 id\u00e9al (grieving) et s\u2019apporter soi-m\u00eame un soutien inconditionnel (reparenting) pour surmonter un trauma d\u00e9veloppemental.\",\"breadcrumb\":{\"@id\":\"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/#breadcrumb\"},\"inLanguage\":\"fr-FR\",\"potentialAction\":[{\"@type\":\"ReadAction\",\"target\":[\"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/\"]}]},{\"@type\":\"ImageObject\",\"inLanguage\":\"fr-FR\",\"@id\":\"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/#primaryimage\",\"url\":\"https:\/\/metacosme.me\/wp-content\/uploads\/2021\/08\/Grieving-reparenting.jpg\",\"contentUrl\":\"https:\/\/metacosme.me\/wp-content\/uploads\/2021\/08\/Grieving-reparenting.jpg\",\"width\":1280,\"height\":853,\"caption\":\"Grieving reparenting\"},{\"@type\":\"BreadcrumbList\",\"@id\":\"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/#breadcrumb\",\"itemListElement\":[{\"@type\":\"ListItem\",\"position\":1,\"name\":\"Accueil\",\"item\":\"https:\/\/metacosme.me\/\"},{\"@type\":\"ListItem\",\"position\":2,\"name\":\"Grieving & Reparenting: le deuil du pass\u00e9 id\u00e9al\"}]},{\"@type\":\"WebSite\",\"@id\":\"https:\/\/metacosme.me\/#website\",\"url\":\"https:\/\/metacosme.me\/\",\"name\":\"Metacosme\",\"description\":\"\",\"publisher\":{\"@id\":\"https:\/\/metacosme.me\/#\/schema\/person\/5afbcafa721d23568101319b102753a2\"},\"potentialAction\":[{\"@type\":\"SearchAction\",\"target\":{\"@type\":\"EntryPoint\",\"urlTemplate\":\"https:\/\/metacosme.me\/?s={search_term_string}\"},\"query-input\":{\"@type\":\"PropertyValueSpecification\",\"valueRequired\":true,\"valueName\":\"search_term_string\"}}],\"inLanguage\":\"fr-FR\"},{\"@type\":[\"Person\",\"Organization\"],\"@id\":\"https:\/\/metacosme.me\/#\/schema\/person\/5afbcafa721d23568101319b102753a2\",\"name\":\"Isabelle\",\"image\":{\"@type\":\"ImageObject\",\"inLanguage\":\"fr-FR\",\"@id\":\"https:\/\/metacosme.me\/#\/schema\/person\/image\/\",\"url\":\"https:\/\/secure.gravatar.com\/avatar\/9fe1e2c9e7efb129e330c04b7831b190a08a0cb4f2a8ac8721bdb6a55e70ee09?s=96&d=mm&r=g\",\"contentUrl\":\"https:\/\/secure.gravatar.com\/avatar\/9fe1e2c9e7efb129e330c04b7831b190a08a0cb4f2a8ac8721bdb6a55e70ee09?s=96&d=mm&r=g\",\"caption\":\"Isabelle\"},\"logo\":{\"@id\":\"https:\/\/metacosme.me\/#\/schema\/person\/image\/\"},\"sameAs\":[\"http:\/\/www.metacosme.me\"]}]}<\/script>\n<!-- \/ Yoast SEO plugin. -->","yoast_head_json":{"title":"Grieving & Reparenting: le deuil du pass\u00e9 id\u00e9al - Metacosme","description":"Le deuil du pass\u00e9 id\u00e9al (grieving) et s\u2019apporter soi-m\u00eame un soutien inconditionnel (reparenting) pour surmonter un trauma d\u00e9veloppemental.","robots":{"index":"index","follow":"follow","max-snippet":"max-snippet:-1","max-image-preview":"max-image-preview:large","max-video-preview":"max-video-preview:-1"},"canonical":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/","og_locale":"fr_FR","og_type":"article","og_title":"Grieving & Reparenting: le deuil du pass\u00e9 id\u00e9al - Metacosme","og_description":"Le deuil du pass\u00e9 id\u00e9al (grieving) et s\u2019apporter soi-m\u00eame un soutien inconditionnel (reparenting) pour surmonter un trauma d\u00e9veloppemental.","og_url":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/","og_site_name":"Metacosme","article_published_time":"2021-09-03T14:10:00+00:00","article_modified_time":"2021-09-03T14:35:51+00:00","og_image":[{"width":1280,"height":853,"url":"https:\/\/metacosme.me\/wp-content\/uploads\/2021\/08\/Grieving-reparenting.jpg","type":"image\/jpeg"}],"author":"Isabelle","twitter_card":"summary_large_image","twitter_misc":{"\u00c9crit par":"Isabelle","Dur\u00e9e de lecture estim\u00e9e":"15 minutes"},"schema":{"@context":"https:\/\/schema.org","@graph":[{"@type":"Article","@id":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/#article","isPartOf":{"@id":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/"},"author":{"name":"Isabelle","@id":"https:\/\/metacosme.me\/#\/schema\/person\/5afbcafa721d23568101319b102753a2"},"headline":"Grieving & Reparenting: le deuil du pass\u00e9 id\u00e9al","datePublished":"2021-09-03T14:10:00+00:00","dateModified":"2021-09-03T14:35:51+00:00","mainEntityOfPage":{"@id":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/"},"wordCount":3829,"commentCount":2,"publisher":{"@id":"https:\/\/metacosme.me\/#\/schema\/person\/5afbcafa721d23568101319b102753a2"},"image":{"@id":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/#primaryimage"},"thumbnailUrl":"https:\/\/metacosme.me\/wp-content\/uploads\/2021\/08\/Grieving-reparenting.jpg","articleSection":["Trauma"],"inLanguage":"fr-FR","potentialAction":[{"@type":"CommentAction","name":"Comment","target":["https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/#respond"]}]},{"@type":"WebPage","@id":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/","url":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/","name":"Grieving & Reparenting: le deuil du pass\u00e9 id\u00e9al - Metacosme","isPartOf":{"@id":"https:\/\/metacosme.me\/#website"},"primaryImageOfPage":{"@id":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/#primaryimage"},"image":{"@id":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/#primaryimage"},"thumbnailUrl":"https:\/\/metacosme.me\/wp-content\/uploads\/2021\/08\/Grieving-reparenting.jpg","datePublished":"2021-09-03T14:10:00+00:00","dateModified":"2021-09-03T14:35:51+00:00","description":"Le deuil du pass\u00e9 id\u00e9al (grieving) et s\u2019apporter soi-m\u00eame un soutien inconditionnel (reparenting) pour surmonter un trauma d\u00e9veloppemental.","breadcrumb":{"@id":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/#breadcrumb"},"inLanguage":"fr-FR","potentialAction":[{"@type":"ReadAction","target":["https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/"]}]},{"@type":"ImageObject","inLanguage":"fr-FR","@id":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/#primaryimage","url":"https:\/\/metacosme.me\/wp-content\/uploads\/2021\/08\/Grieving-reparenting.jpg","contentUrl":"https:\/\/metacosme.me\/wp-content\/uploads\/2021\/08\/Grieving-reparenting.jpg","width":1280,"height":853,"caption":"Grieving reparenting"},{"@type":"BreadcrumbList","@id":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/09\/03\/grieving-reparenting\/#breadcrumb","itemListElement":[{"@type":"ListItem","position":1,"name":"Accueil","item":"https:\/\/metacosme.me\/"},{"@type":"ListItem","position":2,"name":"Grieving & Reparenting: le deuil du pass\u00e9 id\u00e9al"}]},{"@type":"WebSite","@id":"https:\/\/metacosme.me\/#website","url":"https:\/\/metacosme.me\/","name":"Metacosme","description":"","publisher":{"@id":"https:\/\/metacosme.me\/#\/schema\/person\/5afbcafa721d23568101319b102753a2"},"potentialAction":[{"@type":"SearchAction","target":{"@type":"EntryPoint","urlTemplate":"https:\/\/metacosme.me\/?s={search_term_string}"},"query-input":{"@type":"PropertyValueSpecification","valueRequired":true,"valueName":"search_term_string"}}],"inLanguage":"fr-FR"},{"@type":["Person","Organization"],"@id":"https:\/\/metacosme.me\/#\/schema\/person\/5afbcafa721d23568101319b102753a2","name":"Isabelle","image":{"@type":"ImageObject","inLanguage":"fr-FR","@id":"https:\/\/metacosme.me\/#\/schema\/person\/image\/","url":"https:\/\/secure.gravatar.com\/avatar\/9fe1e2c9e7efb129e330c04b7831b190a08a0cb4f2a8ac8721bdb6a55e70ee09?s=96&d=mm&r=g","contentUrl":"https:\/\/secure.gravatar.com\/avatar\/9fe1e2c9e7efb129e330c04b7831b190a08a0cb4f2a8ac8721bdb6a55e70ee09?s=96&d=mm&r=g","caption":"Isabelle"},"logo":{"@id":"https:\/\/metacosme.me\/#\/schema\/person\/image\/"},"sameAs":["http:\/\/www.metacosme.me"]}]}},"jetpack_featured_media_url":"https:\/\/metacosme.me\/wp-content\/uploads\/2021\/08\/Grieving-reparenting.jpg","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/394","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=394"}],"version-history":[{"count":4,"href":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/394\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":403,"href":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/394\/revisions\/403"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media\/397"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=394"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=394"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=394"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}