{"id":211,"date":"2021-03-05T16:02:00","date_gmt":"2021-03-05T15:02:00","guid":{"rendered":"https:\/\/metacosme.me\/?p=211"},"modified":"2021-08-30T17:38:14","modified_gmt":"2021-08-30T15:38:14","slug":"signes-traumatisme-complexe","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/metacosme.me\/index.php\/2021\/03\/05\/signes-traumatisme-complexe\/","title":{"rendered":"Les signes du traumatisme complexe"},"content":{"rendered":"\n

Nous avons d\u00e9j\u00e0 examin\u00e9 ce qu\u2019\u00e9tait le traumatisme complexe ou d\u00e9veloppemental<\/a> et quelles sont les quatre strat\u00e9gies de coping<\/a> dans lesquelles ces traumatismes peuvent nous pi\u00e9ger. Ces derni\u00e8res donnent lieu \u00e0 un ensemble de comportements qui partagent un m\u00eame but : nous prot\u00e9ger, serait-ce maladroitement et de fa\u00e7on automatique, c\u2019est-\u00e0-dire sans chercher \u00e0 trouver des r\u00e9actions innovantes. D\u00e8s le moindre signe de danger per\u00e7u (r\u00e9el ou imagin\u00e9), notre mode de fonctionnement par d\u00e9faut se met en route. Nos actions sont donc teint\u00e9es par nos strat\u00e9gies de coping de pr\u00e9dilection.<\/p>\n\n\n\n

Certaines caract\u00e9ristiques d\u00e9notant la difficult\u00e9 \u00e0 faire face sont plus ou moins partag\u00e9es par la plupart des personnes souffrant d\u2019un traumatisme complexe. Vous vous demandez peut-\u00eatre s\u2019il est n\u00e9cessaire de les lister, et bien ma r\u00e9ponse est oui : la premi\u00e8re r\u00e9action lorsqu\u2019on entend parler de traumatisme complexe est de se dire qu\u2019on n\u2019est pas concern\u00e9 ; c\u2019est une impression qui peut changer une fois que l\u2019on a reconnu certains de ses penchants dans une telle liste de signes r\u00e9v\u00e9lateurs. Elles sont bien trop nombreuses pour les \u00e9num\u00e9rer et les d\u00e9velopper toutes ici. Tim Fletcher<\/a> (organisation Finding Freedom) en d\u00e9nombre pas moins de 50 (mais, sorry Tim, j\u2019ai perdu le compte \u00e0 chaque fois !) et \u00e7a lui prend des heures pour les exposer. Je vous en donne donc les principales, organis\u00e9es en groupes, car plusieurs d\u2019entre elles se recoupent.<\/p>\n\n\n\n

Il n\u2019est pas n\u00e9cessaire de \u00ab cocher beaucoup de cases \u00bb pour \u00eatre concern\u00e9 par le traumatisme complexe, mais cette \u00e9num\u00e9ration est une opportunit\u00e9 de consid\u00e9rer la question.<\/p>\n\n\n\n

L\u2019autocritique exacerb\u00e9e : le juge int\u00e9rieur<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Il est fr\u00e9quent de d\u00e9velopper tout un tas de fausses croyances ou de pens\u00e9es limitantes<\/em> sur<\/em> soi-m\u00eame<\/em>. On est trop ceci, pas assez cela, incapable, sans valeur, pas aimable, pas aim\u00e9,\u2026 C\u2019est le r\u00e9sultat des critiques qui nous ont \u00e9t\u00e9 adress\u00e9es ou de l\u2019absence de validation (m\u00eame s\u2019il n\u2019y a pas eu de commentaires d\u00e9sobligeants). On peut avoir ce petit juge ou censeur dans la t\u00eate qui commente tout ce que l\u2019on fait et pointe du doigt la moindre imperfection. L\u2019estime de soi <\/em>s\u2019en trouve fort affaiblie<\/em>, puisque l\u2019on ne peut trouver soi-m\u00eame de situations o\u00f9 l\u2019on a \u00e9t\u00e9 ad\u00e9quat ou lors desquelles ce que l\u2019on a fait a \u00e9t\u00e9 suffisant.<\/p>\n\n\n\n

Il s\u2019ensuit que l\u2019on n\u2019accepte pas bien la critique des autres<\/em>. Si l\u2019on passe sans arr\u00eat ses actions et ses pens\u00e9es au crible, il est douloureux que quelqu\u2019un d\u2019autre vienne en rajouter une couche. Cela semble confirmer tous nos d\u00e9fauts et nous fait r\u00e9agir avec l\u2019un de nos modes par d\u00e9faut (\u00ab 4F \u00bb). On devient donc incapable de reconna\u00eetre la valeur constructive de certains commentaires, ce qui g\u00eane toute \u00e9volution positive.<\/p>\n\n\n\n

Les jugements n\u00e9gatifs de notre esprit s\u2019\u00e9tendent \u00e0 nous-m\u00eames, mais \u00e9galement \u00e0 tout ce que l\u2019on fait, \u00e0 ce qui pourrait nous arriver, \u00e0 ce que les autres pensent. Pr\u00eater des pens\u00e9es aux autres<\/em> (g\u00e9n\u00e9ralement peu flatteuses \u00e0 notre sujet), souvent des projections de notre monologue int\u00e9rieur, faire des suppositions sur ce qu\u2019ils pensent de nous est une tendance forte pour les personnes souffrant de trauma. On en perd quelque peu le contact avec la r\u00e9alit\u00e9. Imaginer tout ce qui pourrait mal tourner<\/em> est aussi un frein majeur \u00e0 toute entreprise et pousse \u00e0 l\u2019immobilisme. Il est difficile de s\u2019en d\u00e9p\u00eatrer ; m\u00eame lorsque l\u2019exp\u00e9rience nous montre que 99% d\u2019une situation sont parfaits, le pourcent restant peut tout g\u00e2cher.<\/p>\n\n\n\n

La fausse culpabilit\u00e9<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Dans le m\u00eame ordre d\u2019id\u00e9es, on peut se sentir<\/em> responsable des \u00e9motions n\u00e9gatives des autres<\/em> et donc culpabiliser<\/em>, en pensant que c\u2019est de notre faute s\u2019ils sont tristes, en col\u00e8re, fatigu\u00e9s, etc. Par cons\u00e9quent, certains feront tout ce qui est en leur pouvoir pour \u00e9viter les inconforts aux personnes de leur entourage (m\u00eame s\u2019ils n\u2019y sont en fait pour rien) ; \u00eatre en pr\u00e9sence de n\u00e9gativit\u00e9 est simplement insupportable pour eux. Souvent, cela peut engendrer une peur de dire \u00ab non<\/em> \u00bb, peu importe combien on voudrait refuser une demande qui nous est faite.<\/p>\n\n\n\n

Certains mettront ainsi en place une strat\u00e9gie de \u00ab people-pleasing<\/em> \u00bb (particuli\u00e8rement pr\u00e9sente dans le cas du fawning<\/a>, mais dans d\u2019autres modes de coping<\/a> \u00e9galement). On sera le meilleur employ\u00e9 pour \u00ab faire plaisir \u00bb \u00e0 son patron (avec tous les risques de perfectionnisme<\/em>, de manipulation \u00e0 son encontre et de burnout que cela comporte), la f\u00e9e du logis, la maman parfaite (le burnout parental, cela existe aussi), l\u2019ami attentionn\u00e9, tout cela en m\u00eame temps, et c\u2019est \u00e9puisant ! Sans compter qu\u2019on risque d\u2019essayer de faire le bonheur des gens malgr\u00e9 eux<\/em>\u2026 Par ailleurs, gare \u00e0 la perfection parentale, car selon la fameuse formule de Winnicott, il s\u2019agit d\u2019\u00eatre un \u00ab parent suffisamment bon \u00bb. G\u00e2ter les enfants jusqu\u2019\u00e0 les pourrir, leur \u00e9viter tous les \u00e9cueils et les emp\u00eacher de se frotter \u00e0 la vie n\u2019est pas bon pour eux (et contagieusement traumatique, qui sait ?).<\/p>\n\n\n\n

Des relations de co-d\u00e9pendance <\/em>peuvent se mettre en place, dans lesquelles les deux personnes ont vraisemblablement connu un traumatisme. L\u2019une d\u2019elles sera en position dominante et l\u2019autre fera passer ses besoins et limites au second plan pour satisfaire sa contrepartie. Des parents pourraient ainsi vivre au travers de leurs enfants, quitte \u00e0 les contr\u00f4ler. \u00ab J\u2019ai<\/u> besoin <\/em>que tu<\/u><\/em> sois heureux (pour l\u2019\u00eatre moi-m\u00eame), mais ce sera \u00e0 ma<\/u><\/em> fa\u00e7on \u00bb, pourraient-ils penser.<\/p>\n\n\n\n

Autour de la peur du changement<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Ne pas \u00eatre certain de pouvoir faire face \u00e0 quelque chose de nouveau<\/em> ou d\u2019inconnu<\/em> est effrayant, ce qui peut pousser certaines personnes \u00e0 pr\u00e9f\u00e9rer rester dans des situations malsaines<\/em> plut\u00f4t que de les quitter pour un nouvel horizon qu\u2019elles ne connaissent pas. Elles peuvent \u00e9galement ne jamais rien entreprendre et rester fig\u00e9es dans l\u2019immobilisme, afin de ne pas \u00eatre d\u00e9\u00e7ues et de ne pas risquer l\u2019\u00e9chec.<\/p>\n\n\n\n

Si la peur de l\u2019\u00e9chec<\/em> intimide assez logiquement, il est frappant de constater que pour certains survivants de trauma la peur du succ\u00e8s<\/em> est tout aussi nocive, allant jusqu\u2019\u00e0 les pousser \u00e0 l\u2019auto-sabotage<\/em>. Lorsque les choses se passent bien, ils deviennent anxieux, en se disant que ce n\u2019est simplement pas normal, que forc\u00e9ment cette chance incroyable va cesser et qu\u2019il vaut mieux se pr\u00e9parer au retour de b\u00e2ton. Les probabilit\u00e9s d\u2019atteindre le succ\u00e8s s\u2019en trouvent \u00e9videmment amoindries mais il peut carr\u00e9ment arriver que l\u2019on d\u00e9cide de d\u00e9truire soi-m\u00eame le fruit de son labeur de fa\u00e7on pr\u00e9ventive ou simplement d\u2019interrompre la dynamique positive. Puisque l\u2019on est convaincu que rien de bien ne peut se passer, autant ne pas attendre que cela arrive et prendre les devants, voire garder le contr\u00f4le en agissant soi-m\u00eame.<\/p>\n\n\n\n

L\u2019espoir lui-m\u00eame peut \u00eatre per\u00e7u comme dangereux<\/em> et il est alors plus confortable de ne m\u00eame pas songer \u00e0 essayer d\u2019am\u00e9liorer son sort. Lorsque l\u2019on a maintes fois \u00e9t\u00e9 impuissant \u00e0 agir et \u00e0 contr\u00f4ler son environnement, il arrive de d\u00e9velopper ce que l\u2019on appelle une impuissance apprise<\/em>. Par exemple, si quel que soit le niveau d\u2019effort d\u00e9ploy\u00e9 un enfant n\u2019arrive pas \u00e0 r\u00e9soudre un certain probl\u00e8me de maths selon la m\u00e9thode enseign\u00e9e et qu’on ne lui propose pas d’alternative mieux adapt\u00e9e \u00e0 son style d’apprentissage, il pourra en d\u00e9duire qu\u2019il est nul et ne m\u00eame plus essayer ; il a appris \u00e0 \u00eatre impuissant. Dans des cas moins triviaux, cela peut r\u00e9sulter du fait que peu importe la gentillesse ou la serviabilit\u00e9 qu\u2019un petit met en \u0153uvre pour satisfaire un parent, il essuie toujours des critiques, ne re\u00e7oit pas d\u2019attention ou de validation, voire re\u00e7oit des coups. Dor\u00e9navant, il n\u2019essaiera plus d\u2019y faire quelque chose et il acceptera son sort sans rien esp\u00e9rer d\u2019autre ni essayer de l\u2019\u00e9viter. A l\u2019\u00e2ge adulte, la m\u00eame dynamique peut persister (par ailleurs l\u2019impuissance apprise peut \u00e9galement \u00eatre provoqu\u00e9e plus tard dans la vie, par exemple par des violences conjugales ou autres types de harc\u00e8lement).<\/p>\n\n\n\n

Les raisonnements d\u00e9form\u00e9s<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Tirer des conclusions exag\u00e9r\u00e9es<\/em> ou simplement fausses<\/em> n\u2019est pas rare pour les personnes traumatis\u00e9es. Elles pourraient se dire qu\u2019elles ont eu une mauvaise journ\u00e9e et en conclure que dor\u00e9navant plus rien n\u2019ira jamais bien. Elles peuvent aussi appliquer des \u00ab raisonnements \u00e9motionnels \u00bb<\/em>. Par exemple, elles envoient un message \u00e0 un ami et celui-ci ne leur r\u00e9pond pas imm\u00e9diatement. De suite, elles se sentent rejet\u00e9es et en concluent que leur ami les rejette bel et bien, allant \u00e9ventuellement jusqu\u2019\u00e0 lui en faire le reproche sans attendre. Elles n\u2019envisageront pas la possibilit\u00e9 qu\u2019il est simplement occup\u00e9 et r\u00e9pondra plus tard, ou alors elles consid\u00e9reront cette option comme moins vraisemblable que le r\u00e9el rejet. C\u2019est aussi ce qui peut se passer lorsque l\u2019on rentre dans une pi\u00e8ce, que les personnes pr\u00e9sentes se mettent \u00e0 rire et que l\u2019on se convainc qu\u2019on est la cause de leur hilarit\u00e9.<\/p>\n\n\n\n

La pens\u00e9e en noir et blanc<\/em> rel\u00e8ve \u00e9galement de la d\u00e9formation. Ce sera le cas de raisonnements du type \u00ab Tu es avec moi ou contre moi \u00bb ou alors \u00ab Si je ne peux pas faire quelque chose parfaitement, alors je ne le ferai pas du tout \u00bb. Le catastrophisme<\/em>, ou l\u2019art de penser que seul le pire peut arriver, en est un autre exemple.<\/p>\n\n\n\n

Difficult\u00e9 \u00e0 g\u00e9rer le stress<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

La difficult\u00e9 \u00e0 g\u00e9rer le stress<\/em> et \u00e0 y r\u00e9pondre <\/em>ad\u00e9quatement peut \u00e9videmment se pr\u00e9senter lorsque la charge de travail ou les responsabilit\u00e9s sont tr\u00e8s \u00e9lev\u00e9es. Selon la strat\u00e9gie de coping, les r\u00e9ponses seront diff\u00e9rentes : agressivit\u00e9, d\u00e9fausse sur d\u2019autres collaborateurs, effondrement, anxi\u00e9t\u00e9, fuite en avant\u2026 Le stress impacte tout le monde, bien \u00e9videmment, mais les personnes traumatis\u00e9es se sentiront g\u00e9n\u00e9ralement plus menac\u00e9es qu\u2019il n\u2019est raisonnable par la situation qui se d\u00e9roule.<\/p>\n\n\n\n

Il n\u2019y a pas que dans la sph\u00e8re professionnelle que cela se manifeste. D\u2019autres exemples de stress sont le fait d\u2019\u00eatre confront\u00e9 \u00e0 une personne en col\u00e8re, le sentiment de vuln\u00e9rabilit\u00e9, la solitude, le simple fait de se dire qu\u2019on n\u2019aurait pas d\u00fb dire quelque chose parce qu\u2019on ne sait pas ce que l\u2019interlocuteur en aura pens\u00e9 ou que cela peut nous mettre en porte-\u00e0-faux, etc\u2026 D\u2019une mani\u00e8re ou d\u2019une autre, une personne traumatis\u00e9e risque de perdre les p\u00e9dales, de sur-r\u00e9agir ou au contraire de s\u2019effacer compl\u00e8tement.<\/p>\n\n\n\n

Les probl\u00e9matiques psychologiques \u00ab classiques \u00bb<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Cela va presque sans dire que les personnes traumatis\u00e9es ont une susceptibilit\u00e9 sup\u00e9rieure \u00e0 la moyenne de d\u00e9velopper des troubles psychologiques, au nombre desquels l\u2019anxi\u00e9t\u00e9<\/em>, le burnout<\/em>, et la d\u00e9pression<\/em>. Les addictions<\/em> rentrent aussi dans cette cat\u00e9gorie, quel qu\u2019en soit l\u2019objet : alcool, drogue, jeu, sexe, nourriture, \u2026 Selon les cas, elles auront pour but d\u2019\u00eatre des voies de fuite, ou seront des calmants aux douleurs psychiques, des substituts pour ce dont on est priv\u00e9, etc.<\/p>\n\n\n\n

Autour de la confiance<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Si nos besoins ont \u00e9t\u00e9 continuellement ignor\u00e9s dans l\u2019enfance, m\u00eame par ceux dont la mission \u00e9tait de s\u2019occuper de nous, il est compr\u00e9hensible de penser que l\u2019on ne peut faire confiance \u00e0 personne <\/em>et de ne compter que sur soi-m\u00eame<\/em>. A minima, on h\u00e9sitera plus que d\u2019autres \u00e0 accorder sa confiance. Une fa\u00e7on de s\u2019assurer que l\u2019on recevra l\u2019attention que l\u2019on d\u00e9sire et que nos besoins seront combl\u00e9s est alors de tout contr\u00f4ler<\/em>, y compris notre entourage, voire de passer un cran au-dessus et de manipuler <\/em>ses proches. Cela peut \u00eatre subtil : parfois ignorer (\u00ab traitement silencieux \u00bb) la personne qui ne nous r\u00e9pond pas de fa\u00e7on positive peut suffire \u00e0 la faire culpabiliser.<\/p>\n\n\n\n

Ensuite, si l\u2019on ne peut faire confiance \u00e0 personne, comment s\u2019autoriser \u00e0 \u00eatre honn\u00eate<\/em> avec qui que ce soit ? Comment s\u2019assurer que l\u2019on n\u2019utilisera pas nos faiblesses contre nous ? Alors le mieux \u00e0 faire est de ne rien laisser para\u00eetre d\u2019un quelconque souci. \u00ab Tout va tr\u00e8s bien \u00bb ; cela devient une fa\u00e7ade. Et si cela ne va pas, il sera impossible de demander de l\u2019aide et le probl\u00e8me peut perdurer plus que de raison. En d\u2019autres termes, ces comportements refl\u00e8tent une peur de l\u2019intimit\u00e9, <\/em>alors m\u00eame qu\u2019elle est souhait\u00e9e. Certains iront jusqu\u2019\u00e0 devenir des menteurs compulsifs<\/em>. Ils ont une histoire pour tout le monde, m\u00eame s\u2019il est possible voire m\u00eame plus simple de dire la v\u00e9rit\u00e9. Ils ont ainsi l\u2019impression de se m\u00e9nager une porte de sortie, m\u00eame s\u2019ils ne savent pas pourquoi ou si<\/em> ils en auront besoin.<\/p>\n\n\n\n

Une fa\u00e7on de se cacher et d\u2019\u00e9viter l\u2019honn\u00eatet\u00e9 est de renvoyer une image<\/em> de soi qui occupera toute l\u2019attention de nos interlocuteurs, \u00e9clipsera notre vraie identit\u00e9 et nous \u00e9vitera toute authenticit\u00e9.<\/em> On voit des personnes qui misent tout sur leur apparence. Certain(e)s vont multiplier les conqu\u00eates amoureuses ou garder pr\u00e9cieusement une relation par le biais de laquelle ils ou elles se sentent valoris\u00e9(e)s. Des gens se jettent \u00e0 corps perdu dans leur carri\u00e8re (et lorsque l\u2019heure de la retraite a sonn\u00e9, c\u2019est un drame !). D\u2019autres joueront les durs pour gagner du respect.<\/p>\n\n\n\n

Cr\u00e9er ce que l\u2019on essaie d\u2019\u00e9viter<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Par peur de l\u2019abandon, certaines personnes peuvent devenir collantes ou aga\u00e7antes \u00e0 force de solliciter la validation de leur entourage. Par exemple, il y a celles qui sont toujours \u00e0 la p\u00eache aux compliments. Cela est g\u00e9n\u00e9ralement consid\u00e9r\u00e9 comme normal chez de jeunes enfants qui interpellent leurs parents de fa\u00e7on r\u00e9p\u00e9t\u00e9e en leur disant \u00ab Regarde ce que je sais faire ! \u00bb. Mais un comportement semblable chez un adulte sera moins tol\u00e9r\u00e9, menant l\u2019entourage \u00e0 finalement prendre ses distances avec celui ou celle qui requiert tant d\u2019attention. D\u2019autres comportements du m\u00eame style sont de vouloir que notre partenaire reste toujours en notre compagnie pour \u00e9viter la solitude, quitte \u00e0 ce que cela entrave sa vie sociale, ou v\u00e9rifier ses comptes sur les r\u00e9seaux sociaux pour s\u2019assurer que l\u2019on est son seul centre d\u2019int\u00e9r\u00eat. A terme, cela devient insupportable et la rupture qu\u2019on essayait d\u2019\u00e9viter se produit.<\/p>\n\n\n\n

La col\u00e8re<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Les probl\u00e8mes autour de la col\u00e8re sont vari\u00e9s et organis\u00e9s autour de deux p\u00f4les : col\u00e8re trop exprim\u00e9e <\/em>ou col\u00e8re trop r\u00e9prim\u00e9e.<\/em> Les exc\u00e8s de col\u00e8re sont assez ais\u00e9s \u00e0 cerner, car ils sont visibles et souvent identifi\u00e9s comme inadapt\u00e9s par notre entourage. La col\u00e8re r\u00e9prim\u00e9e, au contraire, est plus insidieuse. Dans bien des situations et dans de nombreux foyers, la col\u00e8re est une \u00e9motion interdite, ou alors une seule personne en est d\u00e9positaire dans la famille et s\u2019en arroge l\u2019usage exclusif. Les autres doivent l\u2019enfouir le plus profond\u00e9ment possible. Mais une \u00e9motion n\u2019est pas quelque chose que l\u2019on peut choisir d\u2019\u00e9prouver ou pas ; elle est l\u00e0, point. Celle-ci a pour fonction de nous alerter sur le fait que nos limites ont \u00e9t\u00e9 d\u00e9pass\u00e9es et de nous donner l\u2019impulsion de changer la situation. Elle n\u2019est ni bonne ni mauvaise, quoi qu\u2019on en pense, elle joue son r\u00f4le. Ne pas pouvoir y avoir recours est en soi un frein \u00e0 notre s\u00e9curit\u00e9, \u00e0 notre sant\u00e9 et \u00e0 notre bon d\u00e9veloppement.<\/p>\n\n\n\n

Plusieurs choses peuvent se passer lorsque la col\u00e8re affleure malgr\u00e9 tous les efforts pour l\u2019ignorer. La personne pourra se sentir coupable de son sentiment et \u00eatre renvoy\u00e9e \u00e0 la fausse culpabilit\u00e9<\/em> (ci-dessus) : \u00ab C\u2019est de ma faute, \u00e0 cause de ma col\u00e8re, que les autres sont insatisfaits autour de moi ; je suis une mauvaise personne d\u2019\u00eatre f\u00e2ch\u00e9 \u00bb. D\u2019autres exutoires peuvent \u00eatre utilis\u00e9s, par exemple des comportements<\/em> passifs-agressifs<\/em>, qui pourront aller jusqu\u2019\u00e0 provoquer la col\u00e8re de l\u2019interlocuteur, de sorte \u00e0 pouvoir dire \u00ab Tu vois, ce n\u2019est pas moi qui suis en col\u00e8re, c\u2019est toi \u00bb, et \u00e0 maintenir les apparences. La col\u00e8re peut aussi \u00eatre retourn\u00e9e vers d\u2019autres personnes, g\u00e9n\u00e9ralement plus faibles, qui n\u2019ont rien \u00e0 voir avec sa cause, de fa\u00e7on retard\u00e9e, et aller jusqu\u2019au harc\u00e8lement <\/em>ou \u00e0 la cruaut\u00e9 envers les animaux<\/em>.<\/p>\n\n\n\n

L\u2019attirance pour le chaos et les comportements \u00e0 risque<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Lorsqu\u2019une personne a \u00e9t\u00e9 habitu\u00e9e \u00e0 des environnements chaotiques ou des \u00e9v\u00e9nements extr\u00eames, la stabilit\u00e9 peut lui sembler d\u00e9routante ; ce n\u2019est pas la version de la normalit\u00e9 qu\u2019elle conna\u00eet. Elle pourrait donc chercher \u00e0 cr\u00e9er artificiellement du chaos ou se mettre en danger<\/em>. De m\u00eame, si elle a perdu le contact avec ses \u00e9motions et que donc elle ne ressent rien, elle pourrait en conclure que la vie est terriblement ennuyeuse et entreprendre des choses dangereuses pour enfin \u00e9chapper \u00e0 la monotonie. Enfin, en entretenant un chaos permanent, on n\u2019a simplement pas le temps de penser<\/em>. On est bien trop occup\u00e9 \u00e0 courir d\u2019un probl\u00e8me \u00e0 l\u2019autre ou \u00e0 tenter d\u2019\u00e9viter la prochaine catastrophe. C\u2019est une fa\u00e7on de fuir tr\u00e8s semblable \u00e0 l\u2019abus de substances (qui est aussi potentiellement un comportement \u00e0 risque).<\/p>\n\n\n\n

Les attentes irr\u00e9alistes<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Pour rendre la vie plus tol\u00e9rable, il est tenant d\u2019id\u00e9aliser <\/em>des situations<\/em>, des personnes<\/em> ou les attentes<\/em> qu\u2019on a d\u2019elles. Si pour le coup on est r\u00e9ellement face \u00e0 un probl\u00e8me, on risque alors de ne pas le voir avant qu\u2019il ne soit trop tard, voire de cr\u00e9er soi-m\u00eame des malentendus. La r\u00e9alit\u00e9 nous rattrape toujours, mais plus notre id\u00e9al imagin\u00e9 \u00e9tait \u00e9lev\u00e9, plus la chute est rude. C\u2019est le cas par exemple lorsque l\u2019on met une personne sur un pi\u00e9destal en pensant qu\u2019elle est parfaite ; et puis elle commet une petite erreur et n\u2019est plus en ligne avec ce que l\u2019on voudrait qu\u2019elle soit. Souvent, on se d\u00e9barrassera purement et simplement de cette relation subitement devenue encombrante, et on recommencera avec quelqu\u2019un d\u2019autre, sans jamais conna\u00eetre l\u2019authenticit\u00e9.<\/p>\n\n\n\n

Dans le cas d\u2019addictions, les attentes irr\u00e9alistes peuvent \u00eatre un frein \u00e0 la gu\u00e9rison. Tim Fletcher rapporte que certains clients pensent que s\u2019ils ont fait la d\u00e9marche de consulter, \u00e7a y est, le plus dur est fait. Un claquement de doigt et ils seront gu\u00e9ris. C\u2019est presque de la pens\u00e9e magique<\/em>. Parfois, les clients dans cette logique qui ont d\u00e9j\u00e0 fait quelques progr\u00e8s se disent qu\u2019ils vont naturellement entra\u00eener leur entourage (traumatis\u00e9\/traumatisant) dans la gu\u00e9rison, que tout le monde va vouloir suivre leur exemple, reconna\u00eetre ses propres probl\u00e8mes et aller consulter ! Ils sont troubl\u00e9s que ce ne soit pas le cas ou m\u00eame offusqu\u00e9s. Mais on ne peut \u00e9videmment forcer ce genre de d\u00e9cision\u2026<\/p>\n\n\n\n

Avoir des doubles standards<\/em> est un autre exemple d\u2019attentes irr\u00e9alistes, comme le fait d\u2019exiger une honn\u00eatet\u00e9 totale des autres, mais de ne pas appliquer la r\u00e9ciproque. Enfin, certaines personnes peuvent se poser en victimes, avec raison puisqu\u2019elles ont surv\u00e9cu \u00e0 un trauma, mais penser que le monde leur doit quelque chose<\/em> pour ce qu\u2019elles ont endur\u00e9, jusqu\u2019\u00e0 agiter leur histoire somme un laisser-passer pour qu’on tol\u00e8re \u00e0 peu pr\u00e8s tout et n\u2019importe quoi vis-\u00e0-vis d’eux.<\/p>\n\n\n\n

Recherche d\u2019imm\u00e9diatet\u00e9<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Si vous avez appris que d\u2019un instant \u00e0 l\u2019autre tout peut \u00eatre chamboul\u00e9 dans votre monde, vous aurez probablement tendance \u00e0 rechercher la gratification imm\u00e9diate<\/em> de vos besoins et envies. Il est inenvisageable d\u2019attendre pour obtenir quelque chose, parce que entretemps il est possible que les circonstances changent et que l\u2019on n\u2019ait pas ce qu\u2019on veut. Alors on peut faire des achats impulsifs ou faire des exc\u00e8s en tous genres.<\/p>\n\n\n\n

L\u2019impulsivit\u00e9<\/em> et l\u2019impatience <\/em>peuvent m\u00eame se manifester dans des moments inattendus, comme par exemple le fait de vouloir des solutions instantan\u00e9es \u00e0 des probl\u00e8mes complexes de longue dur\u00e9e. Tim Fletcher raconte par exemple que certains de ses clients n\u2019h\u00e9sitent pas \u00e0 l\u2019appeler \u00e0 n\u2019importe quelle heure s\u2019ils sentent qu\u2019ils ont besoin de lui, et qu\u2019ils sont d\u00e9sar\u00e7onn\u00e9s lorsque leur th\u00e9rapeute leur dit que le moment n\u2019est pas appropri\u00e9 et qu\u2019ils doivent attendre le lendemain (du reste, cela fait partie de la th\u00e9rapie de les aider \u00e0 se rendre compte que dans ce laps de temps le ciel ne leur est pas tomb\u00e9 sur la t\u00eate). D\u2019autres personnes s\u2019attendent aussi \u00e0 ressortir \u00ab gu\u00e9ries \u00bb d\u2019une unique premi\u00e8re s\u00e9ance de th\u00e9rapie\u2026.<\/p>\n\n\n\n

Le manque de pers\u00e9v\u00e9rance<\/em> est un corollaire de l\u2019impatience. G\u00e9n\u00e9ralement, les personnes dans cette dynamique seront de \u00ab bons commenceurs \u00bb mais de \u00ab mauvais finisseurs \u00bb. Les projets de longue haleine vont \u00e0 l\u2019encontre de la qu\u00eate d\u2019imm\u00e9diatet\u00e9 et une fois que l\u2019attrait de la nouveaut\u00e9 s\u2019est dissip\u00e9, se motiver \u00e0 poursuivre jusqu\u2019au terme peut fr\u00f4ler l\u2019impossible.<\/p>\n\n\n\n

Difficult\u00e9 avec l\u2019autorit\u00e9<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Les situations traumatisantes \u00e9tant r\u00e9guli\u00e8rement le fait de personnes en position d\u2019autorit\u00e9, les survivants peuvent avoir du mal \u00e0 tol\u00e9rer les relations hi\u00e9rarchiques<\/em> ou peuvent elles-m\u00eames abuser de leur statut envers d\u2019autres personnes<\/em>.<\/p>\n\n\n\n

Par ailleurs, il arrive que se mette en place une d\u00e9fiance oppositionnelle<\/em>. Celui ou celle qui fonctionne ainsi a un raisonnement du type \u00ab Je suis ma propre autorit\u00e9, alors c\u2019est moi qui d\u00e9cide ce que je fais ; je ne me laisserai donner d\u2019ordre par personne, alors quoi qu\u2019on me dise de faire, je ferai l\u2019inverse ! \u00bb. Et ce m\u00eame si l\u2019inverse n\u2019est pas dans son int\u00e9r\u00eat\u2026<\/p>\n\n\n\n

La perte ou le manque d\u2019identit\u00e9<\/strong><\/h2>\n\n\n\n

Quels que soient les masques que l\u2019on porte pour se prot\u00e9ger, au moment o\u00f9 on les enl\u00e8ve, il est fr\u00e9quent de se trouver d\u00e9muni et de ne pas savoir qui l\u2019on est<\/em> en r\u00e9alit\u00e9. Suite \u00e0 un traumatisme complexe, nos strat\u00e9gies de coping pr\u00e9f\u00e9r\u00e9es se mettent en marche pour un oui ou pour un non. Ce que nous faisons est alors destin\u00e9 uniquement \u00e0 nous prot\u00e9ger d\u2019un danger anticip\u00e9. Ces comportements automatiques prennent en quelque sorte la place de notre identit\u00e9. Nos m\u00e9canismes de d\u00e9fense sont de l\u2019ordre du r\u00e9flexe, alors nous n\u2019avons souvent m\u00eame pas le temps de nous demander rationnellement ce que nous voulons, ce que nous aimons ou quelles sont nos valeurs.<\/p>\n\n\n\n

Par ailleurs, nos \u00e9motions ont parfois d\u00fb \u00eatre r\u00e9prim\u00e9es de fa\u00e7on constante parce qu\u2019elles \u00e9taient per\u00e7ues comme inacceptable. Si l\u2019on ne conna\u00eet ni la joie, ni la col\u00e8re, ni la peur, ni la tristesse, ni la surprise, ni le d\u00e9go\u00fbt, comment conna\u00eet-on ses propres pr\u00e9f\u00e9rences, ce qui nous attire ou ce qui nous rebute ? Dans le cas de traumatismes d\u00e9veloppementaux, la \u00ab croissance \u00bb \u00e9motionnelle est parfois interrompue \u00e0 un jeune \u00e2ge. Cela explique d\u2019ailleurs que certains adultes se comportent en vrais enfants lorsque quelque chose ne tourne pas comme ils le souhaitent.<\/p>\n\n\n\n

Dans le cas du people-pleasing <\/em>(voir plus haut), on s\u2019approprie les besoins et les envies de la personne \u00e0 satisfaire jusqu\u2019\u00e0 oublier les n\u00f4tres ou ne jamais nous demander quels ils sont. C\u2019est une autre fa\u00e7on de passer \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de soi-m\u00eame.<\/p>\n\n\n\n

C\u2019est un bon point pour terminer cette \u00e9num\u00e9ration, car il y a un grand espoir qui \u00e9merge de ce dernier paragraphe\u00a0: lorsque l\u2019on peut enfin entreprendre la gu\u00e9rison du traumatisme<\/a>, de vastes pans de nous-m\u00eames sont \u00e0 (r\u00e9)inventer. C\u2019est pourquoi nous pouvons devenir de meilleures versions de nous-m\u00eames. Ce qui aura pr\u00e9c\u00e9d\u00e9 sera peut-\u00eatre encore douloureux, mais ne sera pas qu\u2019un \u00e9norme g\u00e2chis\u00a0; notre pass\u00e9, m\u00eame traumatis\u00e9, peut toujours \u00eatre un tremplin vers notre avenir\u00a0!<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure>
\n

M\u00e9tacosme est un blog dont le but est de mettre \u00e0 disposition des lecteurs francophones des informations de cheminement personnel et un \u00e9clairage psychologique et philosophique original.<\/p>\n\n\n\n

Rejoignez-nous dans le groupe de discussion sur Facebook<\/a><\/p>\n\n\n\n

<\/p>

\n\n\n<\/form><\/div>\n<\/div><\/div>\n<\/div><\/div>\n\n\n\n\n\n

Sources <\/span>:<\/p>\n\n\n\n